当幸福来凿门

话开始多，与Q上每一个在线的人说一些有的没的。

盼了好几个月的他就要回来了，我很是喜悦。

然后慢慢告诫自己，这次如果开始，便要全盘投入，

然后笑自己，哪次何尝不是呢。

只是一味对着自己不断强调，或许，或许他就是那个对的人。

只是，幻觉来得太快，没有想以后，变得鼠目寸光。

或许是之前玩玩而已的情绪太过根深蒂固吧。

一时间，我还无法将感情附着在一个人身上。

我还无法放下我自以为是，自我中心的架子。

我还是有好多无法一时改变的毛病，我还是好冲动不计任何后果。

我还很任性，我还是无法脱离家庭的经济束缚，我还是要回去继续接受摆布。

这些日子，渐渐明白了无奈的可耻，顺从的龌龊，反抗的无辜。

或许过几年时光，

我可以平静麻木地面临亲人的永远离去，岁月的无情变迁，

但这决不是成熟，而是与其痛苦反抗不如束手就擒地来的舒服。

心情不好了，不说了。

我只是说，一直说，说假如，说可是。

说如果当初，说可惜没有坚持。

或许就是这样错过你，连头都不能够回一下，

经历着自己的颓废，然后炫耀着那些不够成熟而且超级无聊的爱情。

其实，心还是原地不动。

所以因为这样我才一直不配。每句话，像刺刀扎在心里。

很狠，而我已麻木到不觉得痛。

任泪划过脸颊，心却不绝望，因为会告诉自己，明天又是一个拥有好心情的一天。

我们的故事，默默地持续四年，

然后绽放在这个热闹的夏，把它最华丽的影子抛向我们彼此分支的未来。

希望你能记得，像我记得和你的每一点每一滴。

这辈子，最珍重的人。希望你的未来是好的。

哪怕只是看着，我也觉得幸福。

就这样，挥霍也好，认真也好，四年就这样过了。

第一次，我拖着透支的身体去参加从未经历的非正规比赛。

只因为你那一句，或许已经被你忘记的话。

但是我还记得。

记得你在赛场上崴到脚，记得那时不敢上去搀扶你的我，只能后悔。

记得躺在教室的椅子上被你披上外套的我，偷偷傻笑。

有时在想，爱情于我而言是如此的卑微懦弱，喜欢的人，从来没有勇气去填埋感情。

只是习惯远远望着，只是一次一次反复告诫自己我不配。

或许命贱，或许自知之明，可是又是暗自觉得其实自己还是不错的。

自负与自卑的综合体，这样形容你，同样适用于我。

我没有乖巧的性情，不再拥有珍贵的贞操，

从不倾国倾城，但是我有着别人无可比拟对你的爱与喜欢，

终究期待有一天，也许你会说上那一句，被你这样的爱过我很知足。

谢谢你，让我懂得，静静地看着，其实也是一种别样的幸福。

已完...

你赐给我一个未知的未知数，让我绝望中看到曙光。

我从不否认双眼下滋长泪滴的小丑，只是黑夜给了我绚华独舞的台。

白天大模大样欢笑，给无关于悲伤的人快乐，而我伪装了很久很久。

夜晚冷静胡思乱想，而你，一直陪着我到入睡。

大概就是这样的悲伤，它缠上了我。一夜一夜疯长，从脚趾到发稍。每一处都有它寂寞的印记。

你许了我一个不再一人孤独痛苦的夜晚，我承给你一段力所能及的爱情。

打赌，一次决绝的赌注，再一次专注彻底地爱了。

假如坚持到底，我便恩赐你照顾我一生的荣耀。

好么？

我知道相差悬殊，困难重重，也知道可能会第一次与家里冲突，

但是这次我愿意为一个这样的你与家里反抗一次。

又可是，这个决定不能告诉傻傻爱我的你。

我习惯了你用玩世不恭的态度对我说，我是你的女人，你是我的男人。

头一次知道，老伴这样老土的称呼是如此的幸福着。

闹儿开始学会知足，在你心疼地对我说，我着实需要一个人的好好管教。

还有每次我想你时你第一时间的电话问候。

着迷于你傻傻的笑声，即使还没见到你，但是这些于我而言是足够的。

不再争执于爱与背叛的交界，而是当作白痴只看到爱着我的你。

你说的话我都听，希望的事我统统照做。

我习惯了一天到Q里上线的声响便看看是否是你，我习惯了等你陪你到深夜。

假如爱你需要很大牺牲，我想你不用怀疑我的真诚。

我始终记得，那个第一个爱着的人告诫我的，如果爱，请深爱。

所以，我爱你，爱得义无反顾，爱到遍体鳞伤。

付出，于你于我，不过太过为难。----------------Z.Y.X 语录

三个半小时的北京到沈阳，四个半小时的沈阳到大连。这不算是一种付出么？昨天还只是视觉，今天让你安心地碰触到真实的我。

我只能做到这个份上了，于我身体廉价地如同街边丢弃的白菜梆。因为我懂，你不过要的是这个而已。还何必违心地编那些猥亵的白痴都懂得的理由呢？

安静地呆着，我不够安静么？或许，不平静地是你最想要索取爱的心，是你教会我More pain,no gain.的内蕴。不过是一场重复了多遍的游戏。于我已经麻木释然，于你我始终不能够让这样的你得逞。我的爱很多，付出也会随伤害的加深反而更多。但不是你的，终究不会给你。

你给不了我的，我不再索取，删掉，逃掉，然后继续下一次地绽放。

或许这样才是你我最好的结局。

然后就听到这样的话语，年长的男人想玩弄你的话，能玩死你。

可惜，抱歉，再没被玩死之前，我逃之夭夭了。

这段不值得纪念的记忆，不会再想起。放心。

已完

还是这样的安静夜，我仍旧做着白天没有做完的梦。

想象那个还没有盼到尽头却早已结束的童话故事的结局。

忘记了是爱还是被爱的虚伪嘴脸在脑海中绞尽。

一次一次错下去，一次一次炼着钢一样的柔软心。

那些出现在生命中的如同流星一样的男子告诉我的经典话语我都记得。

如果爱，请深爱。--------- 小电语录

没错，对于任何一个我都是无愧于这点的。

以我自己独有的方式爱着我认为对其实是错的人。或许，这就是爱错的代价吧。

那些像疼爱孩子一样的关怀不是他们想要的。这也许不是爱情，可是我真的全力投入了。

而收获颇浅。或许我是自私的，但爱情也是。所以彼此彼此吧。

我的要求是人类有史以来最低的，男人然后活着。也许这个也是最难达到的吧。

我不是变态，不是性饥渴。而是比正常人更加渴望爱，每点小细节。这就真的足矣。

这几天一直在想，假如，在开始大学生活时，我一直坚持喜欢那个身边最喜欢的人。即使他从来不喜欢我，即使我们不可能。但是我一直坚持的话，会不会也很好。

人真的很奇怪，喜欢假如，如果这样的次来抚慰对自己的亏欠。我停止不住喜欢他，珍惜和他的每一点每一滴。也许我的生活真的很糟，可是对他的那份感情却从来没有变过。这也许就是一种意义上的深爱吧。别人的话，我可以不不在乎，但是我骗不了自己。哪怕一句不经意，也会让心抽搐。

那一次的建议让我足足哭了一个晚上。

我，这样一个纯粹的人，最怕了你对我的任何偏见。有些话是不能对最亲的朋友说的，于你我也从来不说起。别人怎么看我，怎么贬低我都可以。只有你不可以。也许很不公平，可是我就是这样像一个陌生女人的来信那个可怜的女人一样，苦苦地默默地喜欢了你4年。喜欢你，然后理智地告诉自己不配，然后安静地在你身边换个角色来做你最好朋友的其中一个，在你唠叨时静静听着。或许，我能做到的只有默默看你。只能诚实地想你，虚伪地告诉自己这样很好，真的很好。

希望你好，这是一种超我的境界么？

呵呵。或许这也不是爱吧。能给你的都给你，对你我从不吝啬。

待续

我想起，想起你唱的那个老调子，如同老上海的留声机里放出的调调。

我想起，想起你盘腿坐在床上，摆弄手中百玩不厌的纸牌。

我想起，想起你害怕痒痒时可爱的像个孩子。

我想起，想起你努力辨认我的样子。

想起，每次你把我错认成郭娜时我波动的心绪。

而这次想起你，面带微笑。对你的思念，爱恋不曾减少。

我想，我还是那么那么的爱你的。

只是，我开始了新的生活。

而你，刻在我左心房那朵绽开的妖娆的花朵和穿插在其间的十字架。

穿在我右耳最疼的贴近耳骨第三个耳洞里悼念不曾减退。

我等，没完没了地等。我大概忘记告诉亲爱的你了，我是多么没有耐心的一个人。

 因为注定多等的人是要付出越多的，我已经怕了，已经倦了。

我本是只想找一个能懂我疼我的人而已，可是却是那么的难。

曾经你说你知道我的好，但是现在也许你只能看到我胡闹和撒娇。

曾经你说你喜欢我，然后我在他人说出这四个字第N次的时候还是傻傻的信了。

你说我没有防备他人之心，我只是渴望有爱。

渴望一个遗失多年的温柔的拥抱。

 或许你从不曾知道另一个存在在每个黑夜的我，她会在深夜的时候点播悲伤的歌给自己听。

然后默默地流眼泪。因为我从来未向你说起过。

因为，快乐想给你很多很多。

顺其自然，我恨这四个于我口中蹦出的模棱两可的字。

它否定了人的真实意愿，掩藏了彼此最为真实的想法。

大概是这样的，至少我是这样自作多情地想的。

或许你不懂，我其实也不懂我自己。

一个脾气怪怪的需要时刻被爱的人。

她经受不起你的所谓未知的对未来的描述，她真的可以对一个还没有见过面的人付出她最最廉价却其实很真的爱情。

或许你真的不会懂，那就不要你懂好了。

其实我也不懂。 从昨天起我就很不好，头晕晕目眩眩。

连带着发烧和胃酸的侵蚀，我吃的东西统统不消化。

浑身肌肉酸痛，没有任何力气。

似乎把自己形容的很可怜，但是就是现在最最真实的状态。

从周日得知亲爱的她出事之后，我便又一次掉入了自己为自己设下的悲伤陷阱里。

有一种痛，它无关爱情，无关血缘，默默地爬进你的血液，侵蚀你最为脆弱的地方。

而这时的我，需要一个奢侈的拥抱，一个温柔的亲吻还有一束慈爱的目光。

可是它永远于我是奢侈的，无法实现的。

追爱的人始终受伤最深，我追了它整整四年了。

却还是被它无情的甩在身后。

或许，真的该默默承受孤独，也许在未来的很久很久以后，我会得到我想要的爱情。

希望不要是白发苍苍的时候。 可是我没有勇气再等下去了，爱情于我而言是全部。

可是于其他人而言，是儿戏。

被疼是种运气，而我一直是个走霉运的人.

爱曾逆光行走，却忘记了我的眼曾被灼热熏染而泪流不止.

不断提醒该做个十足快乐的失忆人，

而你站在回忆的尽头悄然迫使我记得所有......

可能是我一直无法释怀吧，每每提起曾经花费好长时间忘记的人和事，内心便泛起波澜。

爱着的一直不是你，这个可怜的女子一直告诫自己。却在绝情时暗自伤神。可怜的也许是那曾经无法收回的信任和奋不顾身飞蛾扑火的爱吧。机会只一次，逾期不候道理终于懂得，然后在变换角色时潇洒转身。一次的决绝剥夺爱继续的权力。只因曾无数次宽恕罪孽而无奈等待，爱在逆光处缓缓生长，而我面朝阳光看不到它。

那尽善尽美的围巾，你是否还留着？

可能不知道，

夹杂在柔软其中的，

是我充满血丝的眼睛和麻木的指尖还有那酸痛的手臂和凌晨的破晓。 

曾经那感情猖狂肆虐，我忘了是对自己的疼惜还是你的爱。被爱的人始终看到的是明媚的阳光，而背光面向你的我，你却丝毫看不清我的悲伤.....

to be continued

听着一念之间，突然发觉似乎对你有着想要占为己有的思想也是在一念之间。

似乎我总是在错的时间遇到只属于别人对的人，而于我，只是错的人。

似乎总是喜欢把美好的东西占为己有，却永远不明白放手是种美的真理。

所以，我永远是输家，永远落后于别人的幸福脚步。

明白的太晚，觉悟的太早，导致每夜每夜泪流不止。

不关别人的事，而一切只在自己。关掉Q，任耳边想起那首让人崩溃的歌，想念是会呼吸的痛，它活在我生命每个角落。还是自己太无所事事了，否则哪儿那么多泪可流，哪儿那么多痛可受。哪儿那么多孤独难忍。

闹儿，还要再做一次非黑即白的决定么？是否还是想自己呢？

可是，为什么没有一个好男人疼我，我不想再等待了，不想再主动地去摄取。

我到底错在哪儿里，为什么心会这么疼，为什么会为了一个素未谋面的人如此煎熬。

如果能重来那就好了......

不知不觉你已经离开我整整一个月零九个小时了,不知道这一个月自己是怎么过的,每一天每当想起和你的点点滴滴泪就止不住往下流.

我想回家看你,可是我不能,我不敢,看不到活着的你让我如何接受.

我以为我能够平静地接受这样的事实.

我讨厌听到爸妈疲惫的声音,因为我什么都做不了.

他们似乎已经习惯于每天照顾你的日子,现在突然间你走了,他们一定很想念你.

妈妈病了,应该是很严重的病,可是我不能帮她分担什么.

我已经很久没给家里打电话了,他们不知道我在哪儿,也不知道我在干什么.

我也不想联系他们.我只是想一个人静静的想你.

想起我们的点点滴滴,想起你的样子,想起我们在一起的样子.

我在哭,你知道么?我的心都碎了,你感觉到了么?

我很想你，我爱你.....永远爱着.....

由蔡依林的天空转为莫文蔚的头号粉丝，思绪很是平静。没有了以往的焦躁，也平淡了曾经自己给自己的烦恼。

感觉生活的无奈彻底把我打败了，那个口口声声说过千百次爱我到死的男人终于在我说重新审视我们两个关系的时候忍不住暴露了他的本质。提出要向我敲诈一万块。当我是帕里斯希尔顿了吧，只可惜我只是一个无名的小角色而已。没有钱给这种彻头彻尾的骗子，而且姑奶奶我也不是好惹的主，你说什么就是什么啊？撕破脸谁都不好过，大不了我求助于警察叔叔好了。现在什么都不懂没，但是投诉啊，报警阿什么的我还是很在行的。说什么心脏病手术住院了，结果请人打个电话还是那个主儿接的，评价是这个人的声音很有磁性，而且还挺懂礼貌的。我靠，逼我文明人骂人么，不是？你丫手术做了几天就这么快就醒了阿，而且还像个没事人似的。是啊，现在骗子大都很高素质的。而我这种人就只能充当骂人的主儿了。彻头彻尾的谎言，我还有什么好埋怨的。

我想我还是很好的，生活的很平淡，尽管有时候还是很不如意的。

我想我还是很好的，每天都开心地过着简单的生活，即使有的时候还是会感觉到孤单。

我想我还是很好的，没有忧愁，忘记苦恼，生活似乎对于我而言没有压力。

如同他们说的那样，之所以我什么都不愁是因为我总是有后盾在支撑着。假如哪天让我一个人独自面临绝境的时候我就会学乖了。

我想我还是很好的，尽管自己很没有自信认为自己哪里都不好，可是他们说我还是有很多优点的。比如我很虎，比如我精力旺盛，再比如我只做我想做的事情，没有人阻止也不会听别人的劝说。

我想我还是很好的，自从开通了无线网络，我再也不受那个该死的校内网络的流量限制了。虽然下载很慢，但是至少Q不会每分钟掉N次。

我想我还是很好的，至少我现在想学习就学习，想出国就出国，想呆着就呆着，想工作就工作。但是还是总怨天尤人地说自己这里不好那里不如意。

真的感觉姐说的好对，个性决定人生，自从看过了《她比烟花寂寞》之后，我便有了很深的感触。

悲哀都是自给的，我，只是内心很寂寞而已，其实我不孤独。

我想我会学着很好的，即使那些我所谓的好男人仍然在骗我，但是这一切都与我无关，我只过自己的生活，孝顺给我一切一切的父母就够了。享受每天的生活，忘掉所有的不愉快，开心的出我的国，旅我的游就好了。

别人怎么想我一点都不重要，最重要的是我自己对待生活，感情，性，是一个怎样的态度。

这就够了。

其实我真的很好....

你什么时候发现你的头顶已经开始赶超爸妈，尽管他们都不高。

什么时候你开始不要每天只用香皂洗脸然后什么都不涂，开始捣扯你这张脸。

什么时候你开始怒视妈妈擅自给你买的衣服，而偷偷自己留意流行趋势。

什么时候你开始嫌弃和父母肩并肩的走在繁华的街热闹的路。

什么时候你开始一味地强调和他们之间有着不可逾越的鸿沟。

什么时候你开始偷偷一件又一件刚刚泛白或发黄的衣服。

什么时候你开始强调正视叛逆的需要。

什么时候你开始不再为你的过分言语而道歉。

什么时候你开始挑剔地般的光泽，灯光的明暗。

什么时候你开始从享受每餐到皱眉却仍旧一言不发。

什么时候你开始会因为一句无心言语失上一夜眠。

什么时候你开始不用熬夜冥思苦想地做成山成海的方程式。

什么时候你不再好奇为什么每当凌晨时分电子日历上的日期就会跳向下一格。

什么时候你不会在书桌前将偶像的照片夹在书本底下时不时地翻开看一下，而是高调地呼喊我爱谁谁谁。

什么时候你不再脸红心跳地将小纸条偷偷传给那个世界上最帅的人，而是直接冲过去表白或是通过网络或短信来表达。

什么时候你开始不再跌倒后灰头土脸地离去，而是华丽地站起来拍拍腚骂上一句国骂。

什么时候你开始介意旁边人对你的评价，看你的眼神，变成了活给别人看的生活。

什么时候你开始PRADE CHANEL DOIR 地叫着要着，却始终是一个遥远的梦。

什么时候你开始即使回到那个叫做家乡的城市也不再回家过夜。

什么时候你开始不在属于一个人的怀抱，一个人的忠诚。

什么时候你开始真心真意地用游戏的态度对待爱情这个本不是游戏的游戏。

什么时候你开始不再羞涩与路人的目光对视。

什么时候你开始不在把胸藏在宽大的衣服里，开始买自己SIZE的紧身衣。

什么时候你开始厌烦常年一个发型，而三五个月不断变换颜色和弯曲程度。

什么时候你不再去那些原来喜欢的地道小吃铺而改为星巴克，哈根达斯，金汉斯。

什么时候你开始忘掉天真变得复杂。

什么时候你开始注意你的腰上其实囤积了那么多那么多肥油，而痛下决心两个月内要变成类似骨感。

什么时候你开始又一次拾起烟熏妆和冷漠的表情，傲慢的眼神。

什么时候你开始不再怀疑别人的话，傻傻地把每一句通通当真。

什么时候你开始善于想起从前的种种，任眼泪纵横于这漆黑的夜。

什么时候你开始喜欢和别人思维一致的回忆过去在一起的点点滴滴。

什么时候你开始习惯静静地等待应该在你生命中扮演重要角色的那个人姗姗到来。

什么时候你开始与父母的情绪一致。

什么时候你开始乖乖把家里收拾地一尘不染，不让他们至少在你在家的时候蹲在地上擦地板。

什么时候你开始每天计算他们回来的时间，然后淘好米开启炉灶做一些你并不拿手但他们却夸奖的菜。

什么时候你会为了他们夜里的咳声爬起来到药店买回双簧莲。

什么时候你开始学会控制自己的情绪，为了他们驾车的安全无声息地抽泣。

什么时候你开始会因为别人对他们的不尊重而抓狂，恶狠狠地骂，管她是否是你的长辈。

什么时候你开始习惯和他们心平气和地畅谈你的人生你的理想你对他们现状生活的建议。

什么时候你开始会在回家前大量搜集搞笑的话语，眉飞色舞地讲给他们听。

什么时候你开始在打给家里的电话里忍住咳嗽声只报喜不报忧。

什么时候你开始想念的不只是家里那两位挚爱，而是留恋沈阳的每条街每个路灯每座房屋。

什么时候你开始你开始想这一生就干脆留在父母身边哪儿也不去。

什么时候你开始从男友至上加入了亲人至上的行列。

什么时候你开始很自恋地到处给别人传你刚刚照的照片。

你什么时候开始昏昏噩噩地过你的颓废日子。

你什么时候开始喜欢那个多多猫在你的屏幕上随意占领你的视线。

你什么时候开始半夜不睡白天不起。

靠，尽情享受黑夜带自己的良知吧......

郁闷....

娘的，姐姐我已经N天没睡正常觉了。（ N绝对大于3 ）

还能行不？每天就这样队这电脑超过24小时，幸亏电池被我拿下来了否则非暴了不可。郁闷的事就像例假一样，哩哩啦啦地，不带一次全来的。现在彻底与格林威治时间接轨了，无论分针秒针，连时针也是了。天啊，kill me，用指甲刀！ murder me ，用豆腐吧！

本来满心期待地绝对绝食又绝粮地过了几天，以为可以将那条性感地低腰裤搞定的。结果，悲痛又一次强奸了我。就差那么一点点....大象腿还是一点也没瘦阿...

从Q里20个在线神仙儿，到最后只有一个人了。（还是个差8个小时的外国留学人士....）我成了不折不扣24小时在线的了。正在考虑这样下去要不要卖点东西挣外快呢。要钱不要命的主。

废话连篇地说到口吐白沫，终于有点困意了。

正经地打下两个字：待继...

莺啼暗柳弄春晴，柳弄春晴夜月明。明月夜情春弄柳，晴春弄柳暗啼莺。

香莲碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧莲香。

秋江楚雁宿沙洲，雁宿沙洲浅水流。流水浅洲沙宿雁，洲沙宿雁楚江秋。

红炉透碳炙寒风，碳炙寒风御隆冬。冬隆御风寒炙碳，风寒炙碳透炉红。

姐姐最近不知道走了哪百辈子的血霉了，倒霉事一件接着一件。

新浪的博垃圾到极限了，120篇文章瞬间从文档里消失了。虽然不算经典之作，但是那也好心痛啊!!!但nak听起来有点诡异，其实也怪我手欠。心情不好就眯着得了。还非得赶什么潮流死乞白列地要搞什么封博革命，结果应了那句话，“乱搞了吧，傻逼了吧。”害得老娘那眠阿，大把大把成柳成柳地失。不过还好有高人指点这个博客大巴，还高级的可以搬家。新浪还算对得起我呐喊了一个晚上，终于找到了。这回呢?心情也好了，背部肌肉照样抽搐，眼圈照黑不误，于是继续我的胡想瞎写行动。

封博成功，转战大巴....

今天总结到此结束，睡我的春秋大梦去了。